Falta

Para tener anorexia siempre hay motivos...
Falta de autoestima, falta de comprensión, falta de amor, falta de cariño... falta

Cuando tienes un vacío que no logras llenar con nada, suena irónico pero tratas de llenarlo con comida, luego sientes culpa, cuentas los gramos que engordarás, te aterras... corres al baño y vuelves todo... lo que te destruye

Siempre tuve motivos suficientes para caer en la anorexia y llamarme una adolescente perturbada
Por más vueltas que le doy, siempre llego al mismo sitio, solo existe una respuesta... mi mamá!
No quiero desplazar culpas pero eso me afectó demasiado y lo sigue haciendo: la falta de una madre... no, no está muerta, tampoco me abandonó.
Está tan cerca y tan lejos a la vez... siempre haciéndome ver mis errores, haciéndome sentir una basura, haciendome sentir la misma nada.
Siempre está ahí... alimentando el odio hacia mi papá y yo vomitándolo...

Anorexia

Siempre fui demasiado directa, no se si es un defecto o una virtud... a lo que vamos
Dicen que la anorexia es un estilo de vida, una enfermedad, un problema psicológico, una obseción y puedo seguir toda la noche y llenar el blog con un millón de definiciones.

Quizás es un estilo de vida, vida en tinieblas, en medio de un frío desgarrador y una soledad que mata.
Quizás es una enfermedad, si no es tratada a tiempo puede causar la muerte, el problema es que no mueres de hambre, mueres de soledad, mueres de tristeza, mueres de angustia, mueres aún estando con vida.

A lo mejor no logro ser muy coherente... son cosas inexplicables que a veces ni yo logro entender, los demás ven tus problemas desde otro ángulo, no se sienten afectados y dicen que te entienden pero no es cierto, nunca han sentido ese vacío, esa soledad, ese frío que te mata poco a poco y te quita lo mejor que tienes: las ganas de vivir...

Ana Rosa

Muchas veces me hice ésta pregunta: ¿cómo continuar?
¡Ya sé! reviviendo el pasado...
Como dije anteriormente no me gusta mi nombre, cualquier persona que escucha "Ana Rosa" de inmediato se imagina a una vieja amargada (sin ofender, aunque dudo mucho que exista otra Ana Rosa por aquí)
Mi nombre es especial, como yo, todo lo especial tiene su historia:
Mi papá estaba muy enamorado de Ana Rosa, una amiga de la universidad, no es mi mamá, aunque me hubiera gustado que lo sea, pero un día llegué yo al mundo y separé ese amor...
Mi papá decidió llamarme así, (mi mamá no se enteró hasta unos años después, nunca lo hubiera permitido) fue un amor de aquellos que no se olvida, muchas veces lamenté haber nacido, arruiné la vida de dos personas que se amaban.
Un día me sentía tan mal conmigo misma que le dije todo eso a mi papá, él simplemente me contestó que yo no tenía la culpa de absolutamente nada, él fue el que cometió los errores... después de esa plática me sentí peor, gracias... mi papá me había llamado "error" o eso entendí yo.
Y si, fui un error siempre, por eso intenté irme lejos muchas veces pero con huír de la realidad nunca ganas...

Empecemos...

Para comenzar:
Acabo de salir del abismo, la oscuridad llamada anorexia
estuve muerta en vida, logré sobrevivir
Tal vez muchos al leer esto cierren inmediatamente la ventana ¿a quién le interesa el testimonio de una adolescente con problemas psicológicos? ¿a quién?
pues no lo sé...

Empecemos...
Mi nombre es Ana Rosa (Ana ¡qué ironía!) otro día les contaré la historia de mi nombre, cuando era pequeña lo odiaba, recuerdo que decía que al cumplir la mayoría de edad me lo cambiaría, pensadolo bien no lo haré.
No es que me guste, es un recordatorio del amor que por mi culpa no alcanzó la felicidad, un recordatorio de todo lo que fui y ame ser... lo que hoy no logro comprender...
Un recodatorio de todo lo que viví y aún sigo viviendo (en menor intensidad, claro)
Es una cicatríz que odio pero que no pienso borrar